roman220 blog

Чем то мне напоминает бывшую жену, та тоже кого хош могла задрочить

http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%9E%D0%B3%D1%80%D0%BE%D0%BC%D0%BD%D1%8B%D0%B5_%D0%B1%D0%BE%D0%B5%D0%B2%D1%8B%D0%B5_%D1%80%D0%BE%D0%B1%D0%BE%D1%82%D1%8B

Кто не прочтет – не сможет обрести знание

Сайт Семена Петровича

Давно я так не ржал

AirBUS A380 owner`s club – Клуб владельцев аэробуса A380

Читал “Симптомы наркотического опьянения”, нашел у себя почти все вот только не употреблял кроме бутылки водки вчера и пива неделю назад – вообще ничего

Кто разделяет симптомы? ))

Читать полностью »

Дароф, чуваг! Что, права куп.. арргх! получил и решил заделаться в

стрЫтрэйсеры и стать риальным патсаном? Похвально, это ответственное

решение.

Почему ответсвенное? А потому что первое время тебе все придется

делать самому, да-да! Самому тьунинховать свой болид, самому его

обслуживать, то бишь качать колеса, важно вытягивать щуп и смотреть

скока ж там масла «Золотая сэмачка», самому протирать пыль с

наклеек, которые аццки повышают мощность ракЭты и кучу всего

остального.

В общем приступим.

Че надо гонщегу? Нет, неправильно, не тамагочи, а машына, балда!

Дедушкина тачка типа копэйка или Победа мало подходит к нашим

потребностям. Нуеенах, консерву старую!

Конечно, турбированныя субару даст тебе чуть больше шансов улететь с

трасс… кхм… выиграть заезд, но где ж взять на нее стока бабла?

Собирать бутылки придется не один год, так зачем тратить лучшие годы

на шатания по улицам с сумкой Abibas за спиной? Надо искать другие

пути.

Допустим, ты закончил семестр без троек, нууу или хотя бы без

долгов, это ПЛЮС, я те скажу. Так вот, берешь этот ПЛЮС и шлепаешь к предам, у них наверняка есть маленькая кучка прямоугольных бумажек, отложенных на установку

стеклопакетов с хитроевыежунутым профилем, отлитым по сверхсекретной

технологии из титаново-вольфрамово-иридиевым сплава, документация на

которую была найдена при зачистке бункера немцев в том, 45м…

Хрен с ними, окнами, еще год позимуют с забитыми пленкой окнами,

зато ты будешь гонщегом.

Опустим процесс выпрашивания гольденов, заклинания применяй в

зависимости от настроения предов, которое в свою очередь зависит от

яркости свечения созвездия Касиопеи и среднегодового уровня осадков

в Зимбабве.

Допустим, деньги есть… Нет??? Ну что ж, убей себя ап стену, неудачнег.

Но если инвестиции все же были получены, то переходим к выбору

тачки. Наверное лучший выбор будет зубила, по научному ВАЗ 2108 (09, 99).

И модно и современно, не то, что старые колымаги.

Приступим к тьунинху тачки.

Первое, что надо сделать – повесить колпаки на колеса, чтобы уменьшить их аэродинамическое сопротивление и всякие там матерные слова, типа турбуленции.

Лепим колпаки, пох, что они все разные, что не подходят, или выломаны крепления – есть клей! Лучше Момент, или Суперклей. Помнишь мужика из рекламы по телеку? Ну того, что ботинками к потолку приклеяли злые тимуровцы… То-то же.

Далее, брызговики, да, возможно ты и не будешь ездить по лужам у ручья и по прочей нечисти, но они должны быть – так надо. Чтоб не покупать всякую хрень, что имеют совесть продавать на рынке за деньги, вырежи их САМ. Например из линолеума, или транспортерной ленты. Первый вариант позволяет получить веселенькую расцветку, типа

«вишня, срезанная в возрасте 11 лет и 3 месяцев, три недели сушенная на открытом воздухе и еще месяц в помещении с влажностью 34,8% и температурой 23 градуса по Цельсию», к тому же, брызговики, заботливо вырезанные из линолеума обладают меньшим весом, нежели из транспортерной ленты, но меньшим запасом прочности.

По низу брызговика приклепай набойку из жести от банки кофе Нескафе – Классик.

Далее надо оттюнить подвески. Тут два варианта – поднять жопу, опустить жопу.

Выбирай по вкусу, в последнее время в моде опущенные, с волочащимся по асфальту глушителем. Кстати, о глушителе, возьми его у какого-нить шкета, которые ездит на матацыкале. Выкинь все изнутри сигары и прикрути проволокой на место старого

глушителя – будет приматог.

Так, о положении задней части машЫны. Поднятая покажет всем достоинства твоей тачки, типа как штаны снять, пусть все видят, что у тебя больше всех.

Опустить – а-ля самолет на взлете, а с приматогом так ваапще – тяжелый бомбардировщик на взлете.

Идем тюнить салон, выкинь задние сиденья, это все лиший вес.

Вместо приборной панели поставь приборку от какого-нибудь мотоцикла,

и весит меньше и круто. Можешь написать маркером на шкалах Pro Street.

На педали приклей новые площадки: основа – фанера, сверху жесть от

того же Нескафе. Родную баранку выкинь, купи какую-нить попестрее.

Не забудь затонировать стекла, это важный атрибут, можно задуть краской из баллона за 14грн.

На заднее стекло приклей наклеку типа Найт Хунтер, или Хуляган.

Прилепи антикрыло, желательно потяжелее – чтоб лучше прижимало.

На двери налепи наклеек, пох, что неизвестно, че они обозначают,

главное их количество, чем больше наклеек, тем больше лошадей.

Кстати, наклейка Спарцо (Sparco), кислотно-зеленого цвета добавляет сразу +50 кобыл, б/п.

Чуть не забыл, налепи под днище всяких лампочек, можно гирлянды понатягивать, от елки. Так нужно.

Поставь музыку, из фонотеки все выкинь, оставь только группу «Краски» и какой-нить клубняк (очень повышает уважение).

Ниче не забыли? Ах, да, необходимо прилепить впереди кенгурятник, так, на всякий случай, промежутки между трубами затянуть сеткой-выштамповкой и болид готофф!

Заправляй смесью из 5 литров А-80 на 30 литров А-95 и вперед!

Покорять новые К_О_Л_Х_О_З_Ы